紫の上日記 
平成10年
12月31日木曜日 今日は「朝まで生テレビ」録画しないといけない。
最近はあまり面白くないけど。

わたしの周りに今でも慶応ボーイとつきあいたいと言う子、数人います。
わたしも大学に入った時は、よくそう言ってました(笑)
雑誌とかでかっこいい慶応ボーイが紹介されてると
慶応ってこういう人が多いんだ〜〜〜!!って勝手に思うようになってしまうのね(笑)
慶応は他の大学と違うとか(笑)
遠いところの大学だから、いい情報ばかり入ってくるし。
実際、知り合う機会もないし、仮にあったとして、遠距離だから恋愛なんてできないと思う。
実際は他の大学と同じと思うけど。
12月30日水曜日 カラオケに行こうとしつこく言ってくる同級生ですが、
どういう容貌してるかと言うと、ウッディ・アレンを気持ち悪くしたような感じです。
病気かと思うほど顔が青白く、くせ毛です。
高校の時こういうことありました。
わたしはしょっちゅう早退してたのですが、わたしが
「早退するわ」と言うと
無表情で一言「そう」 ・・・(笑)
本人は人を笑わせようとかぜんぜん考えてないんですよ。
なんか面白い人です(笑)殺されても、友達以上のつきあいをする気はありませんが。

わたしを怖がってる同級生の男の子おおいから気楽と言えば気楽です(笑)

高校の時その人から一度ラブレターをもらったことがあります。
水色のかわいい便せんに一行だけ書かれていました。
「ぼくのガールフレンドになってくれないかな」 ・・・・・(笑)
12月29日火曜日 今日の夕方、毎日メールの人から電話あった。
すごい憤慨ようだった。
出会いがあり別れがあるからどうしようもない。

思えば4ケ月の短いつきあいでした。でも、楽しかったです。いろいろ教えてもらったし。
CGIのことに関しては、この人がいなければ絶対設置できなかったでしょう。
わたしは恩恵はたくさんでしたが、相手はたぶん苦痛の方が大きかったと思います。
わたしと関わってもなんのメリットもないし、わたしは本当のことを言い過ぎる。
傷つくことが多かったと。
12月28日月曜日 なぜか昨日今日と毎日メールの人から電話あった。
別れてからかけてこられても。
12月27日日曜日 勉強がしんどいよ〜ん。あ−聖子ちゃんCDがなぐさめ。
CDのほとんどは、ある人から贈られたものです。わたしはたくさんの人のお世話になって来ました。

冬の桟橋ひとりで歩いてるの
海を渡る風が頬に冷たいの
もしも、ここにあなたいたら
どんな風も冷たくない
つなぐ手と手熱いから

ずっとあなたが許してくれなかった
わたしひとりきりの気ままな旅なの
だから今日は楽しみたい
何をしても自由だから
あなた、どんな顔するでしょう

夕焼け色の通りを歩いた時
とてもかわいい恋人どうし見たの
ペアのシャツがまぶしすぎて
ちょっとセンチメンタルだわ
腕を組む人もいなくて
                   」
12月26日土曜日 ビッグローブ・チャットに入るたび、ぜんぜん知らない人に「あなたの物語のファンです。
これからも頑張ってくださいね〜」と言われる。嬉しいことです。
わたし、そんなに有名人なのかな。
物語第2弾の一章だけ書けたけど校正してないからアップしてない。
にしても、毎日カウンタの進み方がすごい。100くらい進む。女の人とトラブルあった時は
200くらい進んだ。しょっちゅう更新してるのは、日記と友の部屋だけなのに。
あとはほったらかし状態(笑)
この日記にしても、その日にほんとうに思ったことを書いてるだけ。
奇をてらうとかぜんぜん考えてない。毎日のことだから深く考えてたら書けないし。

毎日メールの人から3日も電話ない。
これは、友達以上恋人未満の女性に対して侮辱と思われる。
仕事が忙しいからと言えば何でも許してもらえると思ってる男の人って多いけど、
友達以上恋人未満の女性に対してはちょっと違うんじゃないかな。
わたしも相手に期待するからさみしい思いをするわけだし、相手もわたしと別れたほうが
気楽だと思う。
さようなら。メール来ても読まないで削除します。

今日また大好きな聖子ちゃんのナンバーを詩歌の部屋にアップしました。
お暇な人は見てくださいね〜(^_^)
聖子ちゃん作詞は、やさしくて可愛くてなんか安らぐ。前に載せたのも聖子ちゃん作詞ですよ。
12月25日金曜日 わたしはイエス様の誕生を考えることがよくあります。
二千年前、ある馬小屋でお生まれになられた。
きっと、処女マリアのお体から生まれる時、マリアに苦痛を与えたことを悲しまれたと思います。
なんともかわいらしいお子だったことでしょう。
わたしはもし許されるものなら、タイムマシーンに乗って出産に立ち会ってみたいものです。
イエス様がうぶ声を上げられた瞬間。おそばに行きたいものです。
わたしが数々の文学に巡り会えたのも、イエス様の愛のお導きとしか思えません。
わたしは洗礼を受けてませんが、イエス様がこの世に生をお受けになられたのは、
疑いようもなく奇跡です。
神様に感謝します。そしてイエス様に。ありがとう。
12月24日木曜日 今日の昼間しかたなくカラオケ行きました(笑)
同級生に予約とってるけど行ってくれる人がいないとしつこく言われたので(笑)

その人は高校の同級生で二浪してるから今2回生です。すごい大学行ってます。
と言ってもわたしから見てという意味ですが。
だいぶ前から「カラオケ行こう」「カラオケ行こう」と言われてました。
わたしが何回「カラオケに全く興味ない」「歌が下手だから歌いたくない」と断っても
また言ってくる人です。
わたしが「わたしにはわたしの考え方ある」と言ってもまた言ってきます。
そういう感覚って理解できませんが(笑)いい人はいい人です(笑)

高校の時、一緒に学級代表やっていて、わたしが勉強についていけず
しょっちゅう早退したり欠席したりして学級代表の責務はその人がほとんどしてました。
だから、借りがあると言えばあります(笑)

ふつう22才の男の子って車に興味あるでしょ。
その人は変わっていて(わたしも変わってますが)興味ありません(笑)
原付にも興味なく、自転車乗ってます。ルックスもよくありません。
わたしがこうしたら彼女できると言っても「そうやな−」って言うだけで
実行に移そうとしません(笑)
これでは彼女できませんね(笑)
12月23日水曜日 一人暮らしだとゴミの日に自分でゴミを出したりと結構たいへん。慣れたと言えば慣れたけど。
近所にかわいい声でなく犬が数頭います。「あうぅ」とか「あお〜ん」とか(笑)
わたしはJ君が戻って来たのかとはっとする時もあります。

今日、毎日メールの人から電話あったから
  「この間、日記を書くためにしゃべってると言われて、どれだけ傷ついたか」
「またその話か、やめろよ」
  「なんで最近いじめるの?」
「あなたが同じことばかり言うからでしょ」
わたしが「キスして」と言うと
してくれました。
「25日にメール書けたら書くよ。いちよう言っとかないと、あなたはまた怒るかも
しれないから」
  「そうだね(笑)わたしは勝手に解釈するからね(笑)」

毎日メールの人は、声としゃべり方がセクシーです  ・・・・(笑)
12月22日火曜日 最近読書に熱中してるから夜寝てしまう。クリスマス、光源氏とチャット入る約束してるのに
困ったな〜。今日は無理にでもお昼寝するようにしよう。
12月21日月曜日 昼間読書に没頭してたから夜寝てしまってネット入れなかった。今日から10日までお休み嬉しい。
今年はバイトもしてないから楽だ(笑)
もともと外に出るのが嫌いだから(笑)お化粧するのめんどうだしブローも苦手。

わたしは小説の一節を暗唱するのが好きですが、中でも「狭き門」を暗唱するのが
一番好きです。わたしは次の節を暗唱してうっとりすることが多いです。
「《生成》とは、ほんとに不思議な、そして驚くほどのものですわね。
わたしたちが、さまでそれに驚かずにいられるというのも、
それは注意が足りないからのことなのです。
希望に満ちた小さな揺籃をのぞきこみながら、わたしは何時間もすごしました。
いったいどうした利己心から、あるいはどうした自己満足の気持ちから、また、
よりよきことを求める心のどうした減退が原因で、あんなにもすみやかに発展がとまり、
また、すべての人々が、ああも神さまから遠いところに立ちどまってしまうのでしょう?
おお、もしわたしたちが、もっともっと主に近づくことができるのだったら、そして、
そうしようと思うのだったら」
12月20日日曜日 税理士年内おわってせいせいした(笑)
今日飲みに行ったからしんどいわ−。ちょっとでもアルコール入ると飲み過ぎてしまうから。
飲まないようにしないといけない。

夜、毎日メールの人から電話があって普通に話してたのですが、
わたしが「わたしのこと一番に考えてくれないからさみしい」と言うと
「住所も教えてくれない女を何で一番に考えられるの?」て言われた。
  「教えたら訪ねて来られる恐れあるから」
「それはあなたでしょ?!日記を書きたいからしゃべってるだけでしょ」
  「日記はその日に思ったことを書いてるだけ。思ったことがなかったら書かなくていいと
   思ってるよ」
「オレも仕事が忙しくなかったら一番に考えるけどね」
わたしは涙声で「日記なんかどうでもいいと思ってるのに・・」と言って切りました。

2階に用事があって降りていって戻って来たらメッセージが入っていました。
「さとこ・・・・落ち着いたら電話ください」

寝てたんですが、10分ほど経って電話がかかってきた。
またオレが悪かったというようなことを言ったと思う。
  「日記なんかどうでもいいと思ってる」のにと言うと、
「それはわかった。あなたの悪いところはしつこいところ」
  「日記なんかどうでもいいと思ってるのに」
「わかったって」
  「日記なんかどうでもいいと思ってるのに」
「いい加減にしろ!!」と切られた。
それからかかって来てない。

わたしは最近、毎日なんかあるな。

毎日メールくれる人へ
すみませんでした。
12月19日土曜日 哲学者からリンク依頼された〜。なんか少しは認められたようで嬉しい(^_^)
今日は楽しい話かきます。
毎日メールくれる人は学歴はないけれど、知的であったかみのある話をしてくれます。
肩すかしの話も多いですが(笑)
仕事柄PCにすっごく詳しくてウィンドウズのことは何でもわかってます。わたしはPCまったく
わからないので、その人によく聴いてます。こんなことありました。
CGIのこと教えてもらってる時、わたしが
「クッキーってなに?」て言うと
「クッキーとは、ぼりぼり食べるやつ」(さっむ〜〜)
またある日、わたしが文学の話をして一人で悦に入ってる時、
わたしが「かもめのジョナサンが」と言うと
「かもめの水兵さん?」(さっむ〜〜)
さむいジョークが多いので、わたしは聴いてない時もあります(笑)
そんな楽しい人です(笑)
12月18日金曜日 ネットのある人に「あなたには文学がある」と言われたことがあります。
そのとうりです。わたしには文学がある。
家族のことはあるけれど、それはそれとして、そんなことばかり考えてたら生きていけません。
人それぞれ与えられた義務というものがあります。そこからは逃れられない。
病気で亡くなるのでしたら仕方のないことです。

わたしに小説のなんたるかを教えたのは小説「狭き門」です。
読んでからというもの、毎日かばんに入れて持ち歩きました。「狭き門」がそばにないと
自分でないような気がしてさみしかった。わたしはさみしがり屋です。
わたしに小説の趣向を与えたのは小説「愛人(ラ・マン)」です。
この小説に巡り逢ったのは高校の時です。わたしは目の鱗が落ちた思いでした。
わたしは一週間泣き続けました。学校でも通学途中でも涙を止められませんでした。
この小説はわたしの家庭そのものだったからです。

神様に、この小説にめぐり逢わせてくれたことに感謝します。
わたしはこの小説に逢えただけでもしあわせでした。

「狭き門」はノーベル賞を受賞した素晴らしい作品ですが、男性が描いた女性ですから
つんとおすましの感があります。「愛人(ラ・マン)」は女性が描いた女性。
あまりに生々しく、虚飾をいっさい排除した作品です。
ラマンの一節にこうあります。
「著述というものは、もう隠れようがないんじゃないか。どこかうまい場所に
身を置いて書かれていく、読まれてゆくなどということは、もう著述には許されないのだろう。
著述というものの根源的な慎みのなさをかばう手だてはもはやあるまい」

大学に入ってこの考えと全く同じ教授に出逢いました。わたしはひいきの学生です。
神様はきっと「愛人(ラマン)」のような小説を書けと命じてるのでしょう。
わたしには文学がある。なんという至福でしょう。
苦しい時、悲しい時、いつも文学がいてくれた。
世の中には、苦しみを苦しみでぬぐわなければいけない人がいます。
そんな人に安らぎがあるのでしょうか。
わたしの小説を読んでくれて少しでも気持ちが楽になってくれたら、この上ない喜びです。
わたしがラマンを読んで勇気づけられたように。
わたしのような人間でも生きることはできるのです。
12月17日木曜日 さっき土龍さんの掲示板を見に行ったら、馬鹿の妙な書き込みがどうのこうのとありましたが、
わたしは書き込みに行ってませんから。そんな心の余裕もありませんし。
IPアドレスを確かめてもらえばわかると思います。
年下野郎と言ったことに傷ついたのであればお許しください。
わたしは土龍さんのことを気に入ってるのかもしれませんね。

今朝、落ちる前に用事があって知り合いの女性のサイトに行きました。
その女性の家族にご不幸があったようです。
わたしは敬虔な気持ちになりました。
命にはかぎりがある。
自然に涙があふれてきました。神戸の連続殺傷事件の被害者の悲しみ、少年Aの孤独、
何より自分の家族のことを思いました。
今日、大学にいても電車に乗っていても涙がとまらなかった。
わたしには、いつ亡くなってもおかしくない家族がいます。
わたしは毎日平気で学校に行って、平気で税理士の勉強をしてる。
平気でインターネットをして平気で日記を書いている。旅行にも行った。
お母さんは「医者でも治すことができないのだから、ほっとくしかない」と言います。
今日は寝ましゅ
12月16日水曜日 昨日、久しぶりにわたしを誹謗してた掲示板に行ったら、わたしを揶揄するのに
神戸の小学生連続殺人事件の声明文をもじった文が書かれていた。
わたしは心臓がおかしくなるのを感じた。
そんなことをして何が楽しいのだろう。
わたしは差別発言以外は何を書かれてもいいと思ってるけど、凶悪事件には被害者というものが
いるのに・・。
単に暇つぶしで女性ホームページを揶揄するのに、みんなが忘れたいと思ってる声明文を
持ってくるなんて何を考えているんだろう。
年下野郎の書くことだから何を書いても仕方ないと、ある意味あきらめていたけれど、
常識はずれもいいとこ。
あんな声明文を載せれるほど自分が偉いとでも思ってるのだろうか。

時間があったので気を取り直して、わたしを誹謗してた一人のホームページを見せてもらいました。
コンテンツで面白いものは一つもありませんでした。自己写真はセクシー度0。
わたしよりかなり年上なのにユーモアがないのは不思議。
他人を誹謗する人の実体とはこういうものかもしれないと納得しました。

毎日メールくれる人にいぜん言われたことですが、
「誹謗掲示板なんか見に行くな!見に行くから不快になるんだ」と。
そうですね。見に行かなければいいんです。差別発言を監視するため時々は見に行きますが。
毎日メールの人は今日もメールをくれました。社会人で毎日メールを書くのはたいへんなことです。
ありがたいかぎりです。
もしかしたらモバイルで書いてるのかもしれません。なんて優しい心根の人だろう。
モバイルでメール送信は時間がかかるのに。
世の中の人が一人でも多くやさしい心を持ってくれることを祈ります。
12月15日火曜日 昨日、毎日メールくれる人からメッセージが2件入ってた。かけようと思ってたら別の人から
電話があって長話してたら夜中になった。毎日メールくれる人にかけられなかった。
今日毎日メールの人が
「オレは毎日でもさとこの声が聴きたいと思ってるよ。何時でも電話くれたらいいのに。待ってるのに」
「昨日留守番電話になってたのが納得できないと言うか、わざと出ないのかなって思った。
最近メールもないし」
「他の女性のことなんか悩んでないよ。さとこのことだけ思ってる」
「かわいいと思ってる」「心はいつも一緒だよ」「オレはさとこフリークかな(笑)」
また、こういう忠告をしてくれました。
「オレのメールを日記に載せるのは一向にかまわないんだけど、
そういうのはモラルの問題だと、とやかく言いたがる人はいるから覚悟してた方がいいよ。
本人の承諾があっても載せるのはおかしいと言ってくる連中っているからね」
わたしのことを心配してくれる人です。
でも彼じゃない。不思議だ(笑)
12月14日月曜日 昨日は掲示板の返答を見直さなかったんだけど、今日学校から帰ってきて見たら、
めちゃくちゃな返答になってて恥ずかしかった(笑)顔から火が出るほど・・(笑)
二度打ちになってたし(笑)
インターネットを始めて一番恥ずかしかったな〜。
これから気をつけよう。

大学の授業も税理士も今週で終わりだからうれピ。

ネットでのイメージと実際が違うってよくあるね。
わたしの古い男のチャットフレンドも言ってたけど、女の人は美人が多いけど
男の人はブ・・・が多いって。オフ会に行く人は、じゃにいず系と対照的な人が多いということ。
オタクが多いって言ってたよ。
12月13日日曜日 ただいま。書き込みありがとう(^_^)おいしかったけど疲れた〜(笑)
北陸に行ったんだけど、わたしは蟹はあまり食べなかった。身を取るのが面倒だから(笑)
果物でも葡萄は食べない。めんどくさいから(笑)

毎日メールくれる人が他の女性のことで悩んでる。悲しいね、なんか。
でも仕方ないけど。わたしは友達。
わたしのことだけ考えてたらいいのに。
そしたら何もかもうまくいくし、一生かかわっていけるのに。

毎日メールくれる人がこういうメールくれました。11月4日付けのメールです。
魂の清らかな人とわかったメールでした。
「今日、さとこの第12章見ました。
さとこの気持ち、母親の気持ち、M氏の気持ちが・・・それぞれの気持ちが痛いほど
に良く伝わってきました。
悲しくなりました。
自分とは違う道を歩んできた君の寂しい心がわかりました。
早く心から笑える日が、仮面ではなく、素顔の自分で笑える日がくればいいなと思い
ました。

俺は、君が幸せになるための六分儀になれればいいなと思っています。
嬉しいとき、悲しいとき、怒ったとき、いろいろな時の中で、話したいと思ったとき
に、俺の所に電話なり、メールなりで報告してください。

(中略)

勘違いしてほしくないのは、突き放しているんではないということ。
それは、わかってください。

毎日のメールはもちろん書くし、待っています。

じゃ、また、明日。おやすみなさい。」
12月11日金曜日 月曜日に毎日メールくれる人と仲直りした時こう言われました。
「明るいさとこが好きだよ」「かわいいさとこ」「お前が自分の生活捨てられないだけだろ」

税理士の勉強て難しいね・・自己嫌悪・・理論が能力ついていってない・・。
覚えても覚えても試験まで覚えてないよ。
もうやめたいけど、親に言う勇気ないし・・親は親で悩んでることあるから。

最近思うことだけど、メールフレンドで、はっきりしないタイプの人って疲れるね。
自分の考えがないって言うか、日和見主義の人・・・。
わたしほどはっきりする必要ないと思うけど八方美人ていうのはちょっと・・。
それってモラルに抵触するよね。そういう人はメール結構です(^_^)
明日は旅行。あさって日曜の夜、帰って来ま〜す。掲示板の書き込みお願いね。
書き込みないと、さとこ泣いちゃう・・・(笑)行ってきま〜す!
12月10日木曜日 18時に帰宅、お風呂に入って寝たけど・・起きたのが翌6時だから(今は7時17分)、
もう遅刻だ。でもいいや。遅れてもしないよりはましと言うし。今日は図書館の一番簡単な授業だし。
税理士があるのはうっとおしいわ〜密度が濃すぎて
終わったらため息・・仕事みたいにつかれる・・
12月9日水曜日 日記の続きですが、その人に「この前、惚れてるって言ったでしょ」と言うと決まって
「そんなこと言ったことない」と言います。自分に都合の悪いことは何でも忘れる人です(笑)
わたしも録音テープがあるわけでないので、言ったことないと言われたらそれ以上言えません(笑)
前からたびたび書いてることですが、男の人は自分が気に入られてると思うとつけあがりますね。
わたしはその人に4回も泣かされましたよ。
つけ上がらない男の人って、この世の中にいるんでしょうか。
わたしは年齢に関係なく男はつけあがると思ってます(笑)
12月8日火曜日 昼寝をしなかったから夜寝てしまってネット入れなかった。朝に日記かいてま〜す。
わたしが毎日メールくれる人に愛されてるというメールくれた人、ありがとう。
そうなのかな〜。男心ってわからないけど。その人は毎日言うこと違うの。
「さとこに惚れてる」と言うときもあれば「惚れてはいない」と言ったりするし、よくわからない。
はっきりしないくねくねした性格じゃないかな(笑)
わたしは、はっきりしすぎてるからそういう性格の人と合うのかも(笑)
同級生の男の子に「はっきりしすぎて怖い」ってよく言われる。だから、わたしに声をかけてくる
男の人って30代40代の既婚者が多いよ(^_^)いろいろためになる話聴かせてもらえるから
年長者のほうがいいと言えばいいけどね(^_^)
わたしが日記に「さみしい〜」て書くと「彼氏を作ればいいじゃないの」って言ってくる人いるけど
既婚者とは実際につきあえないよ(笑)なんでいつも気が合う人、既婚者なのかわからない(笑)
これ以上書くと遅刻するので今日はこれでやめます。行ってきま〜す。
週末旅行行くから税理士講座を平日に振り替えて・・おとついからしんどい・・仕方ないっけど(笑)
12月7日月曜日 一週間ぶりの復活で〜す。
こんな日記でも見たいって言ってくれる人がいるから今日から書きます。
ありがたいことです。わたしの日記は、自分だけ悦に入ってるって感じで、日記と
名乗るの恥ずかしいくらい。これから、らぶらぶさとこちゃんで行きま〜す(笑)

週末にクリスマスの前倒しでグルメ旅行いきます。十歳年上の友達とわたしのお母さんと3人で。
彼氏じゃないからつまんねぇ〜〜〜
そんな緊張感ない旅行なるべく行きたくない。
もうホテルの予約してあるから断れないけど。

今日、毎日メールくれる人と大喧嘩してしまった。
よく喧嘩になるんだけど、今回はいつもと様子が違ってた。
彼はSEのお仕事をしてて、最近遅くまで残業続きでなかなか電話をくれません。
わたしがかけると寝てたりするので自分からはかけないようにしてます。
いくら友達でも男の人の仕事の邪魔をする女は最低だと思ってますから。
それで、わたしがいつものお礼にクリスマスプレゼントを贈ったら、「届いたよ」という
電話がありました。今日。

普通にしゃべってたのですが、最近わたしは嫌なこと続きでイライラしてた部分もあって、
その人も疲れてるせいか最近冷淡なしゃべり方しかしてくれません。今日も冷淡でした。
わたしが「そんな会話しかしてくれないんだったらメールいいです。アドレス削除してください」
と言うと
「なんでいつもそうやってすねるのかわからない」と怒りました。
その人はシャイで、周りに人がいるとわたしを喜ばすようなことを言ってくれません。
わたしもシャイですが。
わたしは頭に来てとんでもないことを口走ってしまいました。
極度の興奮状態にあったのであまり覚えてないんですが、こういうことを言ったと思います。
「そんな会話しかできないんだったら、そんな人、お払い箱よ!」
彼はいつになく激昂して、
「じゃあ、いいことばかり言ってくれる男探せよ!」
「しあわせになって下さい!」と言ってわたしは電話を切りました。

もう終わりだと思った。
今までのことを思うと悲しかったけど、情けなかったけど、ただの友達であるし
別れたって仕方ない。つきあってるわけじゃないもの。
傷を負うことなく別れられる。第一、共通の未来もないし。

一時間くらい経ったと思う。わたしが女性にメールを書いてたら電話が鳴った。その人だった。
あまり覚えてるわけじゃないけど
「オレが悪かった」というようなことを言ったと思う。
わたしが「明らかにわたしのほうが悪いのに、なんで謝るの?」
「オレは怒りっぽいから」
「なんでいつも譲歩してくれるの?」て聴くと、
女の子をいたわるのが当然だからというようなことを言ったと思う。
それで仲直りしたけど。
わたしが「最近さみしい〜〜!」って言うと
「オレの横で寝るか?頭をなでてあげる」

今日じゃないけど、こういうことも言ってくれました。
「もうさとこはオレが守ってあげるよ」「さとこだけのものになる」
「他の女性にメール出さない」

いつも許してくれてありがとう。我が儘なわたしを許してください。
心は好きだけど外見を好きになれないわたしを許してね。








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