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小さなガッツポーズ
平成十四年一月二十八日月曜日 週三日の約束で働き始めたクラブの仕事だが、 お店があがって日給をもらいに行くとママに「明日お願い」と哀願される。 わたしは女性に哀願されると弱い。 引力に引きつけられるように受諾してしまう。 わたしのような気のきいた会話のできない子でもなんとか勤まっている。 でも「暗い子」だと思われている。チーママにもそう言われた。 当然。本当に暗いから。 火のついた煙草を投げられたこともある。 わたしはチーママに嫌われていると思われるが、それはここでは置くとして、 頭数の内には入っているようだ。ママの意識の中では。 実質上、週五日出勤になっている。六日出勤のときもある。 先月の収入はすごい額になった。チップも含めると。 とりあえず、小さなガッツポーズ。 収入があればあるで、わたしの落ち込みが激しさを増す。 いったいどうしろと言うのだろうか。 わたしはできることを精一杯やっている。やっかい、この病気は。本当に。 仕事中に泣き出しそうになった。意味もなく。馬鹿なわたし。 お客様はあんなにやさしい人だったのに。わたしが憧れてしまうくらいに。 同級生のウッディがユニバーサル・スタジオ・ジャパンに連れて行ってくれた。 いつもやさしい人だ。コース巡りも予約チケット買いもぜんぶ計画的に彼がやってくれた。わたしが何も言わなくても。 いつもそうなのだけれど、彼はそういった面でいつも親切、気がきいている。 「ジュラシック・パーク」のボートに一緒に乗って楽しい一時を過ごした。 ラストの恐竜が圧巻。わたしは正視できず目を閉じた。 ボートから降りたとき、自然とつぎの言葉がわたしの心に浮かんだ。 "母を連れて来てあげたい。こんな楽しい一時を母にも。" わたしの心は泣いた。 わたしは母に会うと落ち込む。ひどく。それは表現することもむずかしいほど。 母は、ものすごく差別的な価値観をもっている人。だから、わたしは落ち込む。 きっと子どもの時に母に否定された記憶が甦るからだろうと思う。 「お母さんは片輪の子を生んだおぼえはないの」と言われた。 母の話を聴いていると再び自分が否定されているような気分になる。だから落ち込む。 でも"母を連れて来てあげたい"と思う。むしょうに。 会うと落ち込むとわかっているのにこんなふうに思うのは、やはりわたしが母子家庭のような家庭で育っているから。 母子家庭で育った人ならこの気持ちはわかると思う。 頭の中にはいつも《母を楽させてあげたい》という気持ちがある。 わたしは現実主義者だから結果を重視する。 母がどういった価値観をもっていても結果がすばらしければ、その価値観にもなんらかの値打ちがあったのだろうと思える。 でも母は結果に失敗している。 息子は廃人。 それはもう誰にも否定できない、回復する可能性があるとか、そういった気休めを受け入れられない状態にまでなっている。 わたしは失語症の時でもなぜか母と兄にはぼそぼそっと話すことができた。口数は少ないが。 母と兄以外の人の前では金縛りになってどうやっても声を出すことができなかった。 母の価値観からすれば、どんなに醜悪な現状があったとしてもそれを隠ぺいすることができたら、 それは幸福な状態である。 だから性暴力に苦しんでいたわたしの頭を殴り、母はこう言った。 「この嘘つき！そんなことあるはずないでしょ！」 母の考えでは、"この世の中に子どもにたいする性暴力などはなく、 近親相姦は白人の社会にだけあるもの"、なのだ。 自分が片輪の子を生みはずはなく、病気になる子を生みはずはなく、 人並みでない子を生むはずがない。 兄は母に溺愛されて育っているが、それでも母のそういった価値観に縛られてきたんだろうと思う。 最低でも人並みでなければならないという強迫観念が兄を押しつぶしてしまった。 わたしも兄も共に家庭の被害者だ。 母は今、隠ぺいできない現実、息子が廃人という現実を突きつけられて不幸の渦中にいる。 母は自分が不幸で不幸でたまらないのだ。 だから、わたしの顔を見ると涙ぐむ。「あんただけでもしっかりして」と。 でも母のことはもういい。そんな人間に二十五年も食べさせてもらった。 母のおかげでインターネットを三年も楽しくすることができた。 結論から言うと、母がどういった価値観を有していてもべつに構わない。 母は母の人生を生きているまでのことだし、所詮、母はわたしよりは長生きしない。 問題は兄だ。 兄はわたしと二歳しかちがわないから、わたしより長く生きる可能性がある。 わたしが生きている間は兄もなんとか生きることができるだろう。 わたしが是が非でも働けるかぎりは。 この先何十年後、母が亡くなり、そしてわたしが亡くなったら兄はどうなるのだろうか？ 一人ぼっちになってしまう。 私立の老人ホームに入所させてあげないかぎりは兄の老後は悲惨だ。人間らしく過ごすことはできない。 私立の老人ホームに入るには今のお金で二千万はいるだろう。 わたしは少なくともそのお金を作ってあげなくてはいけない。 仮にわたしがウッディと結婚するとしても、誰と結婚するとしても。 でも、老人ホームの問題はお金で解決できる問題。所詮、易い問題。 本質的な問題は、半世紀という余生を廃人として過ごさねばならない兄の不幸。 たった一人のきょうだいであるわたしには、それをどうしてあげることもできない歯がゆさ。わたしの苦しみ。 もし自分がそんな人生を生きろと言われたら？二十代という若さでほとんど寝たきりの状態でいろと言われたら？ たしかにわたしは子どもの頃、兄のせいで地獄のような年月を強制された。 でも、どこのどんな薄情者がたった一人しかいないきょうだいの不幸をのぞむだろうか。 兄には普通の人生を送ってほしかった。 母子家庭のような家庭で育った人であっても、母親がああいった差別的な人であったとしても。 わたしはなんとか生きていける。 生まれたときから大人であることを強いられてきたから、それなりの処世術を身につけている。 母もわたしには「他人にはこう接しなさい」とか「人間はこうあるべき」といったことを教えてくれた。 でも、なぜに息子である兄には教えようとしなかったのだろうか。 教えなくても自発的にわかっていく物わかりのいい子なら教えなくてもいいだろう。 でも兄はそうではない。 いつも息子の言いなりで息子の奴隷でしかなかった母。 その一方で可哀相な母親を演じて子どもを縛り、実父にたいする憎しみを植えつけ、 「男は出世して当たり前」という考えを植えつけていった。 わたしは子ども心にそのことが不思議でならなかったが最近になってわかってきたことがある。 子どもをしつけるとは努力を要することだ。 言葉で逐一説明していかなければならない。 息子をしつけるより息子の奴隷になったほうが楽だ。 母はよく子どもだったわたしにこう言っていた。 「優（兄の仮名）ちゃんは頭がいいから絶対将来出世する」 つまり母の意識内では、息子は絶対的にすばらしい存在であり何も教えるまでもなく自分で身につけていく存在だったのだ。 娘のほうは並の能力しか有していないからしつける必要があった。 結果的に息子が幸福な一生を送ることができたのなら、結果論としてそれでいいだろうと思う。 でも事実はそうではなかった。 わたしは一度も妊娠したことがないから本質的に母心というものがわからない。 きっと妊娠しないかぎりはわからないことなのだろう。 母親という者にとって息子が恋人かなにかのような特別な意味をもった存在なら、わたしは男の子を生みたくない。 母の二の舞はごめんだ。 母のように現実を見ることができなくなって息子を溺愛し、息子の人生を台無しにしてしまうくらいなら。 そのためにみんなが不幸になってしまった。 でも、これは、わたしが兄をいいように思いたい気持ちから来ていることに他ならない。 もし母が兄をしつけていたら？結果は違ったものになったのではないだろうか？ 兄もわたしも鬱病分裂病という血統に生まれている。 環境のせいもたしかにあるだろうが、価値観じたいが遺伝していくものだから 親戚を見渡しても差別的な人が多い。 あの野村沙知代は末息子を溺愛して育てたと言っていたが、息子は立派な社会人になっている。 ジョン・レノンの息子もそう。 その子の持って生まれた性質というものが人の一生を一番大きく作用するものだと思う。 どうして今頃こんなことを長々と書いたかというと、 わたしも母と同じ種類の人間だと言いたかったから。 わたしは今、お金を追っている。母の収入に近づけたいとばく進している。 母は二十五歳のとき商売を始めた。 お金さえあれば、みんなが幸福になるという信念の元。 それはお金という目に見えるものを追っていれば、複雑なことを考えなくてすむから。 本質的な問題を見なくてもすむ。 所詮、わたしも同じ穴のむじなだ。 いい面も悪い面も親のそれを受け継いでいく。 意識するしないに関係なく。 もう誰も恨みたくない。 とくに自分の肉親を恨むということは自分自身を切り刻む作業。 もうたくさん。 ワイドショーで新垣努（あらがきつとむ）という盲目のテノール歌手が言っていた。 「被害者意識からは何も生まれてこないんですよね」 苦しみを受け入れればいい。 わたしが鬱病であることも、ああいった兄がいることも、ああいった母の元に生まれたということも、 わたしの運命だったと思っています。 ざわわ ざわわ ざわわ 広い さとうきび畑は ざわわ ざわわ ざわわ 風が 通りぬけるだけ 今日も 見わたすかぎりに 緑の波が うねる 夏の ひざしの中で ざわわ ざわわ ざわわ 広い さとうきび畑は ざわわ ざわわ ざわわ 風が 通りぬけるだけ 父の声を 探しながら たどる 畑の道 夏の ひざしの中で ざわわ ざわわ ざわわ 風に 涙はかわいても ざわわ ざわわ ざわわ この悲しみは 消えない （新垣努「さとうきび畑」より） |
Thin posing
2002/1/28 Monday Though it is the club's job that began to work with the promise on 3-day week. When receiving my daily wage at closing up, I am entreated by club's madam, "Tomorrow too, please." Entreated by woman has me there. As if to be attracted to gravity I have accepted it. Even the girl like me who am unable to have a good conversation is fit for somehow. However, it is thought that I am "a dark girl". I was said so to submadam. Naturally, because it is really dark. It has been thrown of fire cigarette. Though I am thought to be disliked by submadam, apart from that, it seems to be included in inside of the member in madam's consciousness. Substantially it is attendance on 5-day week. Even on 6-day week. The income in the last month became remarkable amount, including the tip. Thin posing for the time being. Without income I feel depressed, and when there is the income my depression increases intensity. What to do on earth? I am doing my best what I can. Troublesome, this sickness, really. I came close to bursting into tears during the job. Without reason. Foolish me. Although the customer was a so tender person, as I have yearned. The classmate Woody took me to UNIVERSAL STUDIOS JAPAN. He is a tender person always. He put systematically all, the rounds of attractions and purchasing the reservation ticket etc.. Needless to say, I never asked him anything. He is always tactful, kind with respect to such a matter. Getting on the boat of 'Jurassic Park-The Ride' together we had a good time. The dinosaur in the last was the highlight. Without I can look straight my eye was closed. When I got off from the boat, naturally the next word have floated on my heart. 'I wanna bring Mother. Such a good time for Mother, too.' My heart cried. When meeting mother it depresses me, awfully. No words can expresses it. Mother is the person having a terrible discriminative sense of values. Therefore, it depresses me. I think it may be because the memory denied by Mother when a child probably recovers. It was said, "I don't remember having ever given birth to a deformed child." I become in such the mood being denied myself once again when listening to Mother. Therefore, it depresses me. But I think 'Wwanna bring Mother'. Extremely. It is because I have grown up at the home like a family of mother and child after all, to think like this though I am understanding that it depresses me when meeting. If the person who grew up at the family of mother and child, it must understand this feeling. There is the feeling that always wants to provide comfort for Mother in the back of my head. It seems there may be some sort of value in the sense of values, if the result is wonderful even though Mother has what kind of the sense of values. But Mother failed in the result. Her son is a living dead. There is no rest for accepting the soothing of the possibility of recovery, now things have come to such a condition. I could tell in a subdued voice Mother and my older brother even at the time of aphasia, somehow, though it was naturally a silent girl. I could not move an inch before the person other than Mother and brother, and no matter how it could not take out the voice. It is happy condition, in Mother's sense of values if possible to conceal it even if there are a however ugly present condition. Therefore Mother beat my head suffering from sexual violence, and said so. "This liar! That's impossible!" To Mother's thinking is that there is no sexual violence to child on this world, and incestuous exists only in the white society. To her, she cannot give birth to the deformed child and becoming sick and the child who is below the average. I think that my older brother may have been tied to such a sense of values of Mother none the less, though has been doted upon by her. The obsession that must be average at lowest has crushed him. Both me and my brother are the victim of a home. As Mother is not able to conceal it now, real, is thrust the grim reality which her son is a living dead, Mother is in the trouble of unhappiness. Mother thinks her self is unhappy and unhappy and intolerable. So her eyes are moved to tears when seeing my face. "Cheer up even only you, my girl!" But I do not care about Mother's. Such person has made me eat through 25 years. Through 3 years I could enjoy Internet by virtue of Mother. In conclusion I do not mind particularly even if Mother has what kind of the sense of values, My mother is no more than lives her life, and the mother does not outlive me after all. The problem is my older brother. There is the possibility lives longer than me, because the older brother differs only 2 years old with me. He will be able to live somehow while I am alive. As long as I am able to work by all means. If Mother pass away dozens of years later and I pass away furthermore what will become of my brother? He will be left alone. As long as it is not made to go to a private old-age home his old age is miserable. Humanly he is unable to spend it. To go to the private old-age home needs at least 20,000,000 yen ($ 166,667) with the current money. I do not go without making the money. Granted that I get married who, granted that I get married classmate Woody. But the problem of the old-age home is the problem being able to solve it with money. After all, easy. The essential problem is the unhappiness of my brother that must spend the rest of his life in a half century as a living dead. The tantalization that I do not know what to do him good, to me who am his only brother. My pain. Suppose you were told to live such life? Suppose you were told to remain much the bedridden condition with youthfulness of twenties? Certainly I was forced the hellish years by my older brother when a child. But, can what sort of the coldhearted person of where hope for her only brother's unhappiness? Common life to my brother I wanted. Even if Mother is such a discriminative person, and he is the person grown up in the home like a family of mother and child. I can live somehow. As it has been forced that is a grown-up ever since my birth, I acquired the that art of living. Mother took the trouble of teaching me, "Do this way when receiving others" or "Human should be in this way." But how was it that she did not teach her son it? To be a sensible child that is going to understand voluntarily even if not taught, it might be good even if do not teach. But my brother is not so. Mother was always under her son's thumb and no more than his slave. On one hand she playing a poor mother tied her children, and planted the hatred to their real father between them, and also was planting a though it is natural that male should succeed in life. Though I wondered very much such a thing child as I am, I come to understand one thing lately. Teaching manners the child dose take laboring. It must explain one by one into words. Than teaching manners the son the one that becomes the slave of a son is easier. Mother used to say to me who was a child this way. "Yuh (made-up name of my brother) absolutely succeeds in life in the future because his head is good." Namely in the consciousness of Mother, absolutely wonderful existence, the son was the existence what was going to acquire by himself needless to teach. The daughter, having only average ability, did want teaching manners. I think that it might be good with it as the judgment from the result, if the son was able to live happily whole life as. But the fact was not so. I do not understand the thing of mother heart essentially because I have never become pregnant. It may be to not understand as long as I do not become pregnant probably. I do not want to give birth to the boybaby, if the son is the existence that has the special meaning like the sweetheart or what whether for the person called mother. I will avoid Mother's mistake. Than become can not see reality like Mother and dote upon the son and ruin the life of the son. For that everybody became unhappy. However, this is nothing but to be coming from the feeling that I want to think as my older brother is good. If Mother had taught manners him? As for the result, has it become the different thing? Depression and schizophrenia run in my family, both me and my brother. There are many discriminative persons, looking over my relative. Because sense of values itself is passed on, though it will be certain of being the work of environment. That Sachiyo Nomura was saying that has doted upon the youngest son, but brought up the son a superb member of society. The sons of John Lennon, too. I think that the thing called the birth nature of the child acts on the whole life of the person most largely. This is the reason why I wrote like this lengthily now, it is because I also wanted to say that am the human of the same kind as Mother. I am going after money now. I am charging for approaching at the income of Mother. My mother opened a shop when being 25 year-old. In the belief that everybody becomes happy, if only the money is. Because if it is going after the one that is visible to the eye, it comes to an end without thinking mingled matters. One can be finished without looking at the essential problem. After all I am one of a gang, too. One is going to inherit both good sides and bad sides from the parents. No matter when one is conscious of or not. Don't wanna resent anymore nobody. Resenting one's own blood relation especially is the work that chops up oneself. Enough is enough. The blind tenor singer named Tsutomu Aragaki said on television. "Anything is not born from the delusion of persecution." If pain is accepted it is good. I think, there is the older brother like that and I am a depressive was born at the source of the mother like that was doomed to my fate. The sought the sought the sought, wide sugar cane field, the sought the sought the sought, wind goes through only. Today too looks over, green waves wind, in the sunlight in summer. The sought the sought the sought, wide sugar cane field, the sought the sought the sought, wind goes through only. While searching the voice of my father, I trace the path across the field, in the sunlight in summer. The sought the sought the sought, even if tears dried up to wind, the sought the sought the sought, this grief does not fade away. (Quoted from Tsutomu Aragaki's 'SUGAR CANE FIELD') |
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